逃がされた魚

大きくなりたい。

書き殴り

    昨日わんわん泣いて今日は無。虚無。

    色々考えてきたけども、もう行動するのにも疲れた。

    恋とか愛とか馬鹿みたいだし、そんなものに溺れていった自分はやっぱり馬鹿だし、抜け出せないけどもう人を好きになるのが怖い。

    好きな人と一緒になれる自信はないし、もし付き合えてもどうせまたすごく好きになってすごく幸せなのにすごく不安で、いつかまた振られて、相手には爪痕も残せず私ばかりずっと引きずっていくんだろう。

    自分か相手かどちらかが悪かったと思わなきゃやっていられない。相手のせいにしても自分のせいにしても何も変わらない。

    もうこんな思いをするのは嫌だ。

    でも人を好きにならなくて私に何が残るんだ。自分の好きなところなんて三年でとっくに失った。私が私を好きだったのなんて、あの人に愛されているところくらいだ。もう今は何もない。何もないよ。何もできない。

    勉強ができたところで何もない。あの人にあげたんだもん。あの人に好かれるために捨てたんだもん。もうないよ。世界一勉強ができたとしたって、もう人生は変わらないよ。嫌だ嫌だ。苦しいだけだ。本当はできたのにって思い続けて苦しいだけ。こんなんならいらなかった。

    ああもう嫌だもう嫌だ。何もかも嫌だ。大嫌いだ。愛されない自分なんて大嫌いだ。結局そうだ。何してもだめだ。何しても楽しくない。自分を許せない。好きになれない。期待も待機ももうしないよ。このまま消えてしまいたい。